Cronostoria di un imprevedibile martirio.

Benvenuti a Bordo.

Ore 22.50 Din-don
Signore e Signori siamo lieti di darvi il benvenuto sul volo FQ338 in partenza da Bologna e diretto a Brindisi. L'orario di arrivo è previsto per le ore 23.40 circa. Siete pregati di tenere allacciate le cinture per tutto la durata del decollo, fino a quando vedrete il segnale acceso sopra le vostre teste.

Ladies and Gentleman you are welcome...  [....]

Segue Dimostrazione di sicurezza delle hostess.


Ore 23.10 Din-don
Signore e signori vi informiamo che tra poco il nostro equipaggio passerà con le bevande e gli snack che vedete illustrati nel depliant; inoltre, abbiamo a disposizione anche lasagne e cannelloni.

Ladies and Gentleman.... [....]


Ore 23.30 Din-don
Signore e signori vi ricordiamo che sul volo FQ338 è vietato fumare. Se desiderate fumare vi invitiamo a provare le sigarette SMOKELESS, le sigarette senza fumo. Per soli 6,00 euro. Potrete scegliere tra quelle rosse, quelle light o al mentolo.

Ladies and Gentleman if you want to smoke....  [....]


Ore 23.45 Din-don
Signore e signori siamo lieti di annunciarvi la speciale promozione dei GrattaeVinci: due al prezzo di uno, ovvero due a 2,00 euro. Il ricavato sarà devoluto in beneficienza. Ricchi premi in palio. Dovete solamente grattare le stelline e quando avrete trovato due simboli uguali avrete vinto. Ci auguriamo che ci sia un altro fortunato vincitore su questo volo. Buona Fortuna!

Ladies and gentleman we are showing you.... [....]


Ore 23.55 Din-don
Cielo sereno.
Temperatura 26°.


Ore 00.10 Din-don
Signore e signori vi presentiamo i nostri articoli regalo, gioielli, profumi, giocattoli e gadget che abbiamo a disposizione. Meravigliose offerte per voi. Potete risparmiare 12,00 euro con l'acquisto di due prodotti per un totale superiore a 20,00 euro. Il nuovo profumo Calvin Klein scontato del 5%.

Ladies and Gentleman if you want to buy a present.... [....]


Ore 00.15 Din-don
Signore e signori siete pregati di allacciare le cinture di sicurezza e tenerle fino a quando il segnale non si spegnaerà. Iniziamo la fase di atterraggio.


Ore 00.20 Din-don
Signore e signori vi presentiamo un nuovo prodotto: l'orologio alla tormalina. Adatto per il mare, la piscina, la palestra, la montagna. Comodo, resistente all'acqua fino a 2000 mt e disponibile in 7 colori diversi. Ottimo per un'idea regalo.

Ladies and Gentleman here is a new watch... [....]


Ore 00.30 Din-don
Signore e signori l'equipaggio è lieto di annunciare l'arrivo all'aeroporto di Brindisi. Cielo sereno, temperatura 29°.
Vi ringraziamo per aver scelto RYANAIR.
Speriamo di rivedervi presto sui nostri voli.
Buona serata.


Ladies and Gentleman we are landing.... [....]



Nemmeno la lezione di catechismo. Nemmeno i testimoni di Jeova la Domenica mattina. Nemmeno le televendite di Mastrota. Nemmeno le urla di Vanna Marchi. Nemmeno l'arrotino alle otto del sabato. Nemmeno il cliente che ti chiama alle 19. Nemmeno la coda in autostrada. Nemmeno la fila in posta. Nemmeno l'esodo, il controesodo, la vetrinetta delle brioches vuota, la pioggia allo stadio, in curva. O l'unico weekend che vai al mare. Il rimmel che cola. Le lenti a contatto che si appiccicano all'iride e fanno da ventosa, la lavastoviglie che non funziona, il pc impallato. Nemmeno Il nome della Rosa, Giovanni Pascoli, Cuore e la Corazzata Potemkin.
Niente.

Niente di tutto questo potrebbe anche solo eguagliare minimamente una così colossale, profonda, duratura, dettagliata e costante nel tempo, rottura di cazzo.
Il volo RYANAIR*.




* Senza considerare, poi:

- I sedili così piccoli che sei in braccio al tuo vicino e siete costretti, per questioni logistiche, ad accordarvi su che rivista leggere. Hai detto poco.
- Il tuo bagaglio a mano non sara' mai sopra la tua testa, perchè è già occupato da quelli dei sedili avanti che non hanno la loro cappelliera: tutto un via vai di gente che si incastra, spinge, spintona, stordisce un passeggero con lo spigolo del bagaglio che sta cercando di tirare giù, apre tutti gli sportellini, apre un bagaglio ma non è il suo, si siede, si alza, fa spostare tutti, va in bagno, si risiede, si rialza, fa di nuovo spostare tutti. Lo stronzo.
- I bambini piangono più forte sui voli Ryan, è scientificamente provato. La disperazione raggiunge decibel che voi umani.
- La multa è prevista più o meno per qualsiasi evento. Tranne soffiarsi il naso o dormire.
- Sarebbe un volo low cost. Sarebbe, sì. Ma è agosto, e stai andando in Italia.

E il tuo, ovviamente, è quello che costava più di tutti.
Sommando tutte le multe che, ovviamente, hai preso.



Ovviamente, sarai così incazzato che c'è pure il caso che un pacchetto di Smokeless al mentolo tu lo abbia comprato.